Sunday, October 24, 2010

FIDEL, EL COCO Y LA TRINI

TIRA-206-WEB
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 23 de Octubre de 2010

Raúl: ¡Agárrate, que te voy a dar la última noticia!

Fidel: ¿Es mala?

Raúl: ¡Malísima!

Fidel: ¿Peor que la destitución de nuestro fiel amigo, Moratinos?

Raúl: ¡Ufff! ¡Muchísimo peor!

Fidel: ¡Pero qué buena está la Trini! ¡Voy a planchar mi futuro casamiento con la Paris Hilton! ¡Le pediré a la ministra española, de Patria o Muerte, que se case conmigo!

Raúl: ¡Olvídate de la canciller de España y pon los pies en la tierra! Cuando te dé la noticia de lo que acaba de suceder ¡te vas a caer patrá!

Fidel: ¡Yo no me caigo ni patrá, ni PALANTE, ni pal DDT, ni pa Melaíto, ni pa El Chin Chin, ni pal Moro Muza, ni pal Bobo de Abela, ni pa Zig zag, ni pa ninguna parte, chico! ¡Qué yo soy Pánfilo, en La Habana! ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere! ¡Lo que pasa es que ya no me interesan ni la Penélope Cruz, ni la Pataki, ni la Kournikova, ni la Lady Gaga! ¡La gaga está chiflá, pero, ¡buenísima! ¡Ahora a mí la que me interesa es la Trini!

Raúl: ¡Qué clara tienes la mente, mi hermano!

Fidel: Cuando la Paris se entere de que la voy a dejar por la ministra, ¡le va a dar un patatún!

Raúl: ¡Y otro patatún te dará a ti cuando te dé la primicia!

Fidel: ¿Acaso los Estados Unidos no van a iniciar, desgraciadamente, la Tercera Guerra Mundial?

Raúl: Frío.

Fidel: ¿La Hilton, por despecho, al ver que ya no me interesa, me va a hacer un atentado?

Raúl: Más frío todavía.

Fidel: ¿Lady Gaga se va a suicidar, porque yo no le propongo matrimonio?

Raúl: Estás frío como una rana.

Fidel: ¿Quieres que te diga una cosa? ¡A mí la única nueva que me puede dar un golpe mortal es que la Trini no quiera casarse conmigo! Fíjate que hasta le he hecho un poema, que dice así:



Trini, Trini, trinidad

te juro por San Antonio:

si te llevo al manicomio

(digo, al matrimonio)

¡Tendrás mi fidelidad!


La Paris Hilton, me adora,

me quiere la Kournikova.

Todas ellas me dan coba.

¡Yo sólo soy tuyo ahora!


Raúl: Te voy a dar algunas pistas, pa que puedas adivinar. Su nombre es algo redondo.

Fidel: ¿Redondo?

Raúl: Tiene agua.

Fidel: ¿Redondo y tiene agua?

Raúl: Si te cae en la cabeza te mata.

Fidel: ¿Redondo, tiene agua, y si me cae en la cabeza me mata?

Raúl: Cuando yo era niño, le tenía tremendo miedo.

Fidel: ¿Redondo, tiene agua, si me cae en la cabeza me mata, y tú, cuando eras niño, le tenías tremendo miedo? ¿Y qué más?

Raúl: Te voy a dar una última señal: tiene muchísima masa en su interior.

Fidel: ¿Masa? ¡Aquí el único que tiene masa soy yo! ¡Porque las masas me siguen a mí que soy, fui, y seré, miles de años después de muerto, si es que muero algún día, que lo veo difícil, el máximo de los máximos, requetemáximos, y supermáximos líderes!

Raúl: ¡Viva el Comandante en Jefe!

Fidel: ¡Viva!

Raúl: ¡Viva el máximo líder de nuestra revolución!

Fidel: ¡Viva!

(Los dos se dan un aplauso prolongado)

Raúl: Bueno, ¿puedes por fin adivinar cuál es la noticia que te pondrá mucho más chalao de lo que ya estás?

Fidel: ¡Desde que se me ha metío la Trini en la cabeza, no legislo bien, chico! ¡Acaba de darme la noticia!

Raúl: ¡Es el coco!

Fidel: ¡Qué tonto eres! ¡Qué coco ni qué san coco, hombre!

Raúl: Es que no se trata de un coco cualquiera.

Fidel: ¡Coco el que le tengo yo montao a la Trini! ¡Esa mujer me tiene descocao!

Raúl: ¡Es un coco de carne y hueso!

Fidel. ¿De carne y hueso? ¿Y dices que tiene masa?

Raúl: ¿Qué si tiene masa? ¡Masas de millones de cubanos en la isla y en el extranjero, y masas de miles de millones de personas en el mundo que lo admiran y siguen sus ideas!

Fidel: ¡O el coco que tengo con la ministra me está volviendo loco el coco, o el coco del que hablas va a provocar que me patine el coco! Y si a mí me patina el coco, ¿quién escribirá las riflexiones que van a salvar al mundo y al universo de su extinción? ¿De qué coco me hablas?

Raúl: ¡Del coco Fariñas!

Fidel: ¿Se ha declarado de nuevo en huelga de hambre?

Raúl: ¡Peor que eso?

Fidel: ¿Pretende, igual que yo, casarse con la Trini? ¡La Trini es mía y solamente mía! ¡Reto a duelo al que ose levantármela!

Raúl: ¡Mucho peor que eso!

Fidel: ¡Sueño día y noche con la Trinidad Jiménez! ¡Qué bonita es, compadre! ¡Es la ministra más linda que hay y ha habido en el mundo mundial! ¡Acaba de darme la terrible noticia!

Raúl: ¡¡Al Coco, la Unión Europea le ha dado el Premio Sajarov!!

La nueva enloquece por completo a Fidel. Raúl ordena que le pongan una camisa de fuerza.

Dicen que, en el manicomio donde está ingresado, Fidel repite una y otra vez, como una cotorra:

Fidel: ¡¡Cocotrini!! ¡¡Trinicoco!!

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